图书馆的小纸条

“深蓝的天很美，到处飘着野花芬芳的香味”

说这件事之前我先批评一下你，DSH，有时候我觉得你得了扩心病，心这个大啊！有时候我又觉得你胸腔里空无一物，没心没肺啊！以前高中听了那么多遍的《你不要再去做情郎》都白听了，马上就要上战场了还想着谈情说爱，第一个死的不是你才怪啊！好，现在该回头说说这件事了：

大约是10月底，28、29号左右的样子。那天很冷，大家都穿的很厚实。学习中途我起身准备去接热水的时候突然发现了我左上角的女生：她穿着深色的风衣，长发垂下来微微遮住了半边脸，正认真在iPad上做着笔记。她成熟，学习又认真的样子一下子就把我的视线抓住了。我那天真的很开心。但我那时还没发现自己喜欢她，也没想到那一眼引出来的后续一系列事情。

应该是11月1日吧，我在沙发上午睡，她坐在了靠近休息区的那一列，我正对着她。那天中午，我发现平时睡得很香的自己睡不着了，总想着起身再瞄一眼她。我觉得我的心跳不太正常，用手一测，好家伙，105次/分，而且一直不降。我忽然意识到了我对这个女生不是简单的「欣赏」，而是「喜欢」。我翻来覆去的想，要不要鼓起勇气去找她要联系方式呢？考研备考现在正是白热化的时候，如果她也是考研的话那岂不是既耽误人家？但是我又在想，如果她有一天离开图书馆了，我再也见不到她了，那我估计要一直后悔吧……而且我的心率一直很高，如果一直不解决的话我真的觉得自己要高排量心衰了。于是出于各种目的，自私的我还是写了一张小纸条去向人家要了微信，人家也很大气的加了我。（当时写完小纸条之后应该拍照的，现在如果脸色不太好就看一看，面色一定会变得很红润吧哈哈）聊了几句之后我了解到了她是即将去实习的本科生，我忽然就觉得很沮丧，觉得自己再也见不到她了，而她很大气的回复我“没关系，以后会再见的。”

为了后续行文方便，在这里就称呼她为小Z。小Z是一个很明事理的女生，相比之下我在处理对她的感情的时候非常幼稚，一点也不像一个24岁的人应有的样子。她知道了我的情况之后便一直在劝我：“你赶紧把心思放在学习上😭”“（如果因为我影响了你）我感觉自己都罪大恶极了😭”（对了，她特别喜欢用微信里“😭”这个表情，真的好可爱哈哈哈）虽然知道她对我就是「朋友」的感觉，但我对于处理自己「喜欢」这个感情就是不在行。有她好友的时候总是想打开微信聊两句，这个情况对我来说实在是很危险。于是我就在想，如何让她讨厌我并删了我，这样的话我便会死心了不是吗？我便开始没事找事惹她生气。让我想想，我第一次是以「没和我好好打招呼」为由和她生了一回气。现在想想这可真是一个生气的“好理由”不是吗？我真是个天才啊……我原以为她会生气到删掉我，没想到她依然还留着我的好友。于是我便再次搞事，就在第二天，我以「没及时回我消息」为由把她删了，这是什么年龄段的行为啊？我真的是佩服我自己了哈哈哈。于是我求仁得仁，这次她真的很生气，见到我就会绕道走，努力不让自己看到我。我得到我想要的结果了，但是看见自己喜欢的女生这样，我真的高兴吗？这种结果真的是我想要的吗？我想过无数次道歉，但是打好了字在手机里就是发不出去，其中的难受只有自己才知道。我便意识到了我不能再在一楼学习了，因为我不能很好的控制自己的感情。余下的学习时间我便都在二楼度过了。现在想想，或许从我那天见到她的那一刻起，我就注定要在二楼学习了吧哈哈哈。

其实很惭愧的是，我在写这些话的时候脑海中是浮现不出来小Z的样子的。大概我喜欢的是那天她给我那一眼的感觉，她在与我交流时成熟的语气以及她的善解人意。我和她以后没结果这种事情我大概是知道的，但为了自己单方面多余的感情我能做到这个程度，也是没谁了吧？因为在写这篇回忆的时候已经处在相对理性的状态了，于是我想问我自己：其实在很多时候，你对待外界无论是人或事，都抱有一种看似多余的感情。你如何看待你自己这种高涨的感情呢？

不如换个问法，自己赋予外界丰富的情感能给你带来什么？

大概是付诸实践，然后回馈给内心的「充盈」吧。我真的很喜欢这种「充盈」的感觉，那种和自己有关的感觉，真的很美妙。无论它是主观的还是客观的，无论它是虚伪的还是真实的，它都在那里，组成了我。如果我抑制着自己不去回应这种感觉的话，我或许就不是我了。或许我就不会对他人那么热情，或许我就不会对周围的一切观察入微，或许我就不会把自己的感悟凝结成美好的回忆分享出去，无论是文字，图片，抑或是我的声音。

“或许我就不会再大笑、不会再哭泣，或许我就会枯萎、然后死掉吧。”

如果小Z能看到这里的话，那我要说：谢谢小Z，很高兴认识你。很感谢你让我搭上了这趟青春的末班车，同时也很抱歉我的言语给你带来了不愉快的回忆。祝你的实习生活顺利！祝我们的未来都会闪闪发光！

BGM:《吟游诗人》——陈奕迅